笑话：跟一网友聊天，大有相见恨晚的感觉摩托

表嫂和表哥吵架后，一生气回了娘家，表哥赌气也不去接她，就这样表嫂在娘家住了一个多月想孩子了，自己跑回来了！进门抱着我侄女就亲，亲了半天抚摸着小侄女头说：我不在家，你爸爸居然学会给你扎小辫子了！小侄女：妈妈，我戴的这是假发，我头发都被爸爸剃光了！说着把假发拿了下来，露出锃光瓦亮的大光头！

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跟一网友聊天，大有相见恨晚的感觉，一日不见，如隔三秋。聊了几天，跟所有网聊剧情一样，他提出了要看我照片。由于本人颜值有限，出于自卑心理，一直羞于露出庐山真面目，无奈他催得紧，想着好不容易有个聊得来的，害怕失去他，就选了一个自认为还不错的发给他了，然后他也很善解人意的不等我开口就发了个自拍过来，我一看，我去！本来还担心他嫌弃我，没想是我嫌弃他......

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老婆怀二宝的时候，邻居家的母狗快生小崽了。老婆带着3岁的大宝去看母狗产子，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后老婆进产房，第二天我带大宝去医院看望。隔着育婴室玻璃往里看那一排排婴儿时，3岁的大宝回头问道;''这些都是咱们家的吧?

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一天上数学课，数学老师突然说：“那个谁，你去那个哪，把我的那个啥给我拿过来!”当我们一脸茫然的时候，只见数学课代表飞一般的冲了出去，又飞一般的把办公室的数学卷子拿了过来……我们都称他为“骨灰级走狗”…

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“老婆，我可以去阳台站会吗?” “你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥!感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办!” “但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了。”

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今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的偷儿，在那儿掏我旁边男人的包。 掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。” 他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道?” 我说：“我能不知道么，他是我老公。”