1、外出打工挣了不少钱，回家的时候买了张火车卧铺票享受一下。路上我对乘务员说：美女，能不能再给我一杯水？乘务员：先生，在离到站只有一刻钟这段时间里，您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？我：不是我要喝水，是因为我卧铺上的毛毯烧着了。说完，乘务员一脸懵……
2、结束后旁边有人问舅舅以前是不是职业的……舅舅喝了口水：结婚生了儿子你也能这么厉害……听着朋友莫名的笑声，舅舅赶紧又解释道：只要多给儿子换纸尿裤，不管垃圾桶在哪都能扔进，投篮也就准了！
3、带儿子进市里逛动物园，让他见世面。在动物园里看见孔雀开屏，儿子很是稀奇，回到家后天天逼着家里那只芦花公鸡开屏，整日追得那只鸡满院子飞。一只，终于在鸡窝里抓住了它，硬是把鸡尾摆弄成开屏状，结果鸡毛弄了一地，鸡屁股上就留了一根羽毛。儿子把鸡放了，说了一句很有水平的话：“算了，铁公鸡，一毛不拔。
4、爸爸教育自己的女儿说：“当有人问你问题时，你不要马上回答！”女儿疑惑地问：“为什么呀？”爸爸说：“因为这是很愚chun的，只有聪明的人才会想一下才回答。”女儿问：“你确定你也是这样吗？”爸爸答：“是的。”
5、大学讲堂，课间一妹子迟到，穿着睡衣进来的，估计没穿内衣，波涛起伏，老教授颤悠悠地掏出打火机点烟、半天没点着，低头一看掉的是支粉笔，下面的人憋到内伤。
6、一天小姨子和妹夫打了架，生气跑到我家里来了。我在吃饭的时候对小姨子劝解道：你回去哄哄他就行了，两个人在一起磕磕碰碰难免的！只见小姨子瞪了我一眼说：姐夫，没事儿，等我吃完饭回去揍他一顿就好了！我客气地说道：睡完一觉再走呗....
7、我问我妈以前的职业是什么。老妈干脆地把另一难题“我是哪来的”给解决了。她地回答：“我以前是卖小孩的，你太丑了，卖都卖不掉，只好自己养了。。。”
8、我领着儿子去超市买东西。挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：“宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗？”牌子上写着“牛奶”，儿子只念出了“牛”字。我在一旁问：“‘牛’的后面是什么？”儿子答：“尾巴。”
9、凌晨一点多了，还跟几个朋友在喝酒，突然老婆打来电话：我出差回来了，开车来车站接我！寻思这个点了，交警应该不会查酒驾吧，而且只喝了半瓶啤的！于是在侥幸中就出发了！接到老婆后往回走，乖乖！碰到查酒驾了，交警：麻烦您吹一下！……对不起，您喝酒了，请出示驾照！
10、母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”尼玛啊！真是不怕神一样的队手，就怕猪一样的女友！
11、上学时，欠下50万网贷，被迫下学，还网贷。我就找工作，找不到合适的工作，就整天在家打游戏。我妈有些对我失望了，但又没办法，只能对我劝解道：你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息！一语惊醒梦中人，我当时心头一震，对啊，我都是成年人了。打游戏完全可以去网吧打啊，于是我拿起身份证就出门了！
12、儿子：“真气人，小明考试又作弊。”妈妈：“作弊是很不好的行为，别学他。”儿子：“不作弊，他就考不好。”妈妈：“哪怕只1分，只要是真实成绩，都值得表扬。”儿子：“真的吗？那妈妈你可以表扬我了。”
13、女生都会很容易爱上每天陪她聊天的男生，是真的因为爱吗？残酷的事实是：女生会喜欢上愿意陪她聊天的男生，可能并没有喜欢的成分。只是两颗寂寞的心恰好碰到一起，有了逃避寂寞的慰藉。不曾真正爱任何人，而只是寂寞，才会需要以喜欢之名，抓着别人过活。——网易云热评《查无此字》
14、通过朋友介绍，我认识了一个杭州的妹子。妹子说话很温柔，聊了几天感觉是我的菜，就对妹子表白了。妹子说：想追我可以，但我这个人只对诚实的男孩子有好感。这天晚上，她给我发信息问：在干嘛？我说：在看手机！她又说：我刚下班还没吃饭，饿死了，你吃饭了吗？我：吃过了，吃得很饱！然后，她再没理过我！
