1.在音乐学院上学的时候，好多情侣，学音乐的找跳舞的，跳舞的找画画的，看的我是一肚子火啊，羡慕的不行。某天上课的时候，闲的无聊在本子上写下：老天赐我一个男朋友吧！下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！男一号某某某报名，男二号某某报名……
2.大学营养课教授说，吃啥补啥，胡萝卜横切开像眼睛，吃了可以使眼睛更明亮；核桃仁像大脑，吃了会更聪明；芹菜，像人的骨骼，吃了会更强壮。可我发现同寝室的老三每顿饭就只吃五六个白馒头，三哥，你吃馒头是不是为了让肤色变白？老三：老四啊，我们家实在太穷了，别的我也吃不起，我吃馒头纯粹是为了抗饿啊！读书多了，你想得也多了啊！
3.五年前，那时候我和老婆还没有结婚，她娘家建房，我是出钱出力，搬砖挑沙，干了三个多月的活。房子建好后，看着那崭新的三层小洋房，丈母娘开心的对我说道：“我和你爸老了，就住在一楼，二楼就留给你和我家姑娘，婚后随时可以回来住，三楼就给那兔崽子。”当时还在读初中的小舅子嘟囔道：“我姐下个月就要嫁出去啦！”丈母娘眼镜一瞪：“嫁出去怎么了？嫁出去就是外人了啊？”
4.很多年前吧，那时的鸡还在满大街的跑，猪也差不多是家家都有，平时可舍不得吃就留到过年用。邻居家可不这么干，在那个年代他是啥时候想吃肉了就啥时候吃鸡，也算是另类了。有次他嘴里正啃着鸡腿就来我家串门了，可把我眼馋坏了，完了把骨头又扔给了他家的小黑，我家的狗不干了，上去就教训了他家的小黑一顿，直咬的小黑把骨头乖乖的给吐了出来。
5.昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他赶不上了。然而他竟然准时来了！我们问他请假了吗？他说：“没请假。我把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班了。”
6.现在相亲，很多女的都先问有房吗，有车吗？鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商成立专门的女子登记处，需要房子和车子的女人都登记，然后推出买房买车赠老婆活动，东西也卖掉了，女人需要的房子车子也有了，皆大欢喜。
