【幽默笑话】那时我们大学晚十一点关大门，我和当时的女朋友回来晚了，女朋友不敢跳墙，我们两人坐在大铁门外面发愁。抽了两只烟，我忽然有主意了，对女朋友说：有这样一个理论，不知道你听说过吗？只要头可以过去，那么身体就能过去。女朋友傻傻地点头。我指着栅栏门之间的空隙说：你试试可以过去吗？事实证明这个理论是伪科学，头过去了，身体根本过不去，而且头也不能退出来了。最后，她成了我的前女友……
【幽默笑话】自己早晨睡得朦朦胧胧的时候，隐约听见老婆在哭，睁开眼一看老婆正对着镜子哭泣。我问她：“哪里不舒服？”老婆：“发型太丑，显着脸更大了。”我立刻打车，带她去了市中区最好的理发店。在外面焦急地等了两个小时后， 理发师推门出来，叹了口气道：“对不起，我们已经尽力了......”
【幽默笑话】在肯德基，她问服务员：你猜我几岁？服务员说：我猜25。她好高兴：不是，47啦！她去超市买水，忍不住又问：你猜我几岁？收银员说：我猜30。她好得意：哪有啦，已经47了，谢谢！等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：眼睛不好，如果你让我摸摸你的手，可以知道你的年纪！她把手伸出来，老头仔仔细细的摸了5分钟。她说：你猜我几岁？老头：你47岁。她大吃一惊，惊讶的问：你怎么知道的？老头：在超市排队我排你后面！
【幽默笑话】晚上下班后去水果超市买榴莲，偶遇了高中时期的学渣同桌。他看到我以后，立马拿出了法拉利的车钥匙在我面前炫耀：老同学，你一个女孩子家家，上个大学还是可以的，像我这种上不上无所谓的。我微微一笑，说道：你就是个暴发户，我先不跟你说读书是为了提高思想境界之类的，我就问问你，你车上这个英文按钮你知道什么意思吗？学渣一愣，拍了拍手，然后一个西装革履的年轻人走过来。学渣说道：这是我的司机，剑桥留学归来的博士生。
【幽默笑话】昨天乔迁新居，朋友送我一个水族箱，下班路上赶快买了二十多条热带鱼放在里面，果然给新家添色不少。我正看得高兴，老婆回来了，见我买了鱼，就指着一对红剑问:这鱼多少钱买的?我忙说:“五块一对。”谁料老婆一撇嘴:“贵了，最多值三块，这对珍珠鱼呢?”“六块。”“贵了贵了，也就值三块，那对孔雀呢？”老婆一口气问了好几种鱼，都说我买贵了，那口气仿佛我是个白痴，让人狠宰了一顿。最后她指着一对小吻嘴问:“这个多少钱?”我心里不痛快，就没好气地说:“一毛钱两条，不贵了吧?”谁知她大喝一声:“太贵了，你买了那么多鱼，这对就该白送!”
【幽默笑话】姐夫最近在健身，回来总是说我该减肥了！我仰头倔强的说，我还会劈叉呢！姐夫不信，嘲笑着说:你被一个给我看看？然后劈到一半，准备起来接受姐夫的嘲笑时，旁边外甥女一把过来按着我的头就往下使劲用力！三天了，我走路还是叉着的……
【幽默笑话】富婆去寺庙拜佛，方丈看富婆长得漂亮，就想玩游戏戏弄一下她。方丈说：“互相提问，你不会，你给我5元！我不会，我给你100元！”富婆爽快答应了！方丈问：“月亮距地球多远？”富婆答不上来，给方丈5元。轮到富婆问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”方丈掏100元给美女，接着不服气地追问：“答案到底是什么？”富婆又掏5元给方丈说：“我也不知道啊！”富婆说：“怎么样我都赚，为什么不玩呢！”
【幽默笑话】我有一哥们，我们的关系特别好，最后我娶了老婆，他娶了老婆的妹妹。我们俩经常黏在一起打球，老婆竟然还时不时地吃醋。一天我俩正打着球呢，媳妇进来了！媳妇对着我们喊到：我看你们打球打得这么好，还天天来打，有意思吗？一席话说得气氛有点尴尬，我刚要跟媳妇回家，妹夫却说道：姐姐，你这么漂亮不也天天化妆吗？有意思吗？没想到老婆一听，居然高兴地走了！
