幽默笑话：刚跟老公恋爱，有一次逛街，看上一

1.小叔子耍双节棍耍得特别好，一条短棍耍得很自如。小区里里小伙伴看小叔子耍棍好，对小叔子噗通跪下要拜师，小叔子婉拒：“我这个是童子功，要打小练起！你们过了年龄了！”那些小伙走了，我：“小时候没见你耍棍啊？算哪门子童子功？”小叔子说：“我小时候就爱玩转笔！哪知道笔越转越大，后来换成短棍玩！”

2.从985院校毕业后，我继承了老爸的生鲜馆。今天一个男人来店里买甲鱼，他指着一个问道：王八新鲜不？我说道：你看活蹦乱跳的，你说新鲜不？男人摇摇头：对你来说新鲜，但是对我来说就不一定新鲜了。我好奇地问道：说说看，怎么就不新鲜了？男人说道：我女朋友对我来说新鲜不？我：不新鲜！男人又问：但对你来说呢？我：新鲜！男人说道：那不就得了，给我来点今天刚捞的！

3.刚跟老公恋爱，有一次逛街，看上一个毛茸茸的小熊，后来老公说要去上厕所，结果抱着那个小熊回来了，我当时又惊又喜。现在结婚也有两年，一天逛街，我看上一件衣服，只是没舍得买。老公说去上厕所，结果他真的只是上厕所去了……

4.媳妇仰望着天花板，憧憬未来：“等孩子大了我们老了，你做闲云我当野鹤，我们一起……” 还没等媳妇说完，我抢过话茬：“闲云我做不到，咸鱼倒是可以，饭菜这么咸，我怕我早晚被你咸死！”媳妇仿佛哥斯拉附体，咆哮着：“吃个饭还堵不住你的破嘴，以后你来做饭！” 唉，反派死于话多，我亦是如此！

5.小姨子去考驾照，回来对没文化的岳父说：这次我有一半科目没及格。岳父：没关系，继续努力就可以。两个月后，小姨子：这次我有一半科目及格了。岳父：不错，有进步，继续努力！四个月后，小姨子：这次我只差一半科目就全部及格了。岳父：干的漂亮！我早说过我闺女是最棒的。

6.车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵圈，瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道：你再动一下修理师傅试试！