开心一笑：老公大我6岁，步入35岁以后体重噌噌

老公大我6岁，步入35岁以后体重噌噌往上涨。从不到140长到了145，我咬咬牙下命令：你要长到150斤老娘就不要你了。半年以后他150斤，我又咬咬牙，狠了狠心：你要长到160老娘就真的就不要你了。是的，你们猜的没错，一年以后他162斤。特么的，你几个意思？

买了一件新衣服，穿出来给老妈看：“妈，有范吗？”老妈：“有，自己盛去。”看到老爸玩微信，我惊呼：“老爸，您有微信啊！”老爸：“有屁的威信，都是你妈说了算。”我问奶奶：“您会下载吗？”奶奶气乐了：“我不会下崽，你爹哪来的！”

我大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。吵了两天，最终决定，采取双姓。于是，他们给女儿取名“王王蔷”。上户口去了，哈哈！

邻桌的哥们一边喝酒一边哭，我关心地问他怎么了?他说：“女朋友跟我分手了，我们在一起七年了，房子我也买了，车我也买了，真想不通她为什么还要离开我？”我对他说：“搞一个浪漫的求婚啊！”他奇怪地看了我一眼：“求婚？我特么有老婆，我说的是我女朋友！”

老妈来家小住两个月，又得回去了。高铁站临别之际，老妈依依不舍，一个劲的抹眼泪。上一年级的儿子小大人似的安慰：“奶奶，别哭，爸爸妈妈会照顾好我的！”老妈眼泪掉得更厉害了，抽泣哽咽道：“他们能照顾好你才怪，我来了两个月，搞卫生用了38个钢丝球！”

一天，兔子来到乌龟家。一进门，说：“你这房子真不错，唉，现在房价高得惊人，不知什么时候我也能买一套这样的房子。”乌龟说：“贷款呗！我就是贷款买的。”兔子说：“说的简单，我最多贷20年，而你能贷上百年。”

儿子：“爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！”爸爸：“我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙？”儿子：“你怎么不会，人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。”哈哈！

女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！” 我说：“我没使坏啊！” 女朋友：“你离我远点！” 我：“我已经离你很远了。” 女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”