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我和我妹妹相差10岁，我小孩三岁时我妹妹读高二，一次妹妹犯了错老妈拿戒尺惩罚，被儿子看见。直接过去抱着小姑对奶奶说：“容嬷嬷，饶了姑姑吧，下次不敢啦”……容嬷嬷……气氛马上大反转。
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上高中的时候，老师语重心长的对我说：“你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。”五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句，老师要票么?
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昨天闺蜜八卦的说：她的一位同事大姐，刚刚离婚，被第三者插足！那大姐的老公同事们都见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。我问到：那怎么还有小三了呢？闺蜜说：嗯，那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给抢走了！我沉默了。唉！不知道我男友零花钱够花不够？!
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昨天接闺女放学时，她喜滋滋告诉我，她赚了三块钱!我一问，才知道她把我花了五块买回来，花三小时编的珠串兔子卖给同学了，熊孩子还眉开眼笑说：“妈妈，你还编十个兔子十个狗狗吧?我的好多同学都想买，她们都夸奖你好厉害耶！”请问有谁预定儿媳妇的吗？给我编二十个珠串就好！
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刚结婚时和媳妇一起包饺子，边包边闹，我看到她包的饺子笑她：媳妇，你包的饺子太丑了，这么漂亮的女人怎么包出来的饺子这么丑？看看我包的多俊！哪成想本身笑呵呵的她突然撅起嘴巴生气，委屈的眼泪汪汪的，说什么也不包了。现在，儿子都八岁了，她愣是没有再包过一个饺子！
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媳妇做好月子后回娘家呆了两个月。一天早上岳父下面条，发现头天晚上备好的用来做浇头的半盘牛肉离奇不见了，正四处寻找呢，媳妇弱弱发话了：“爸，我昨天半夜起来上厕所，有点饿，就左一块右一块干完了。”把岳父心疼得直翻白眼和跳脚：“傻闺女儿，这么大冷的天，你倒是热热再吃哇！”
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和一哥们从小玩到大，现在各自成家了。今早七点下着大雨，我看到他冲进便利店买皮蛋，苦笑着跟老板说没办法，他老婆要吃。丢人现眼，用得着这么怕老婆？可吃可不吃的东西，非得今天吃？非得早餐吃？我都懒得和他打招呼，等他走了后，我买了瓶番茄酱就赶回家。
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晚上吃过饭后，老婆躺在沙发上看电视，我和儿子在做家务。正在刷碗的我问儿子：你想要个弟弟还是妹妹？儿子一脸正色地说：当然是弟弟了。我问：为什么？儿子说：要是弟弟还可以帮我们干家务，要是妹妹的话咱俩就要多伺候一个人。
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我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下？”我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧！”孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的！”
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闺蜜昨天给我说的，她爸有一个工作上的老对头，刚好那个老对头有一个比她大两岁的儿子，一天吃饭时她爸突然对她说“闺女，要不你去和那老头的儿子交往吧，这样肯定能把他家搞得不得安宁”她一定不是亲生的。。。。。
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刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自贴标签，把她的东西全贴上名字并郑重地告诉她：“贴了你的名字的东西，就是你的。以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：“以后妈妈是我的了，你们不许来抢。”
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给老婆买了个手镯，早上放在她床头想给她个惊喜。刚出门不久她就打电话过来：“为什么买这么贵的？”我鼻子一酸：“结婚这么多年我都没送过你礼物。”她叹了口气：“我才看到短信提醒，那你也不应该刷我的卡啊！”
