1、
有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛。紧紧地拥抱着我说：“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。你生气的时候用钱砸我，很疼，可是，我还是爱你。
2、
情人节那天，公司美女琳琳接到前台的电话，说有人送花给她。琳琳兴奋地跑下楼，哇！她远远就看到，前台那儿放着好大一束美丽的鲜花，足有一人多高！琳琳大喜过望，弯下腰就开始使劲搬花，前台小姐疑惑地看了半天，终于反应过来她要干啥，赶紧说：“对不起小姐，您的花在这儿，那是我们公司的盆栽……”
3、
接到老公的电话：“老婆，你不是讨厌我买彩票吗，我今天就给你个惊喜！”我猜想该不是中了大奖吧，心里那个激动呀，正在浮想连篇，老公回来了，进门就说：“我今天把买彩票的20元钱省下了，特意给你买了只烧鸡！”
4、
儿子十岁了，不好好学习，我就找个机会教育他一番。夏季，天气也是比较热的，我把他带到我们的工地上，我说，你搬砖吧！不好好学习，以后也就只能搬砖了。儿子搬了几块，感觉有点累。他说，搬砖真的很辛苦。我以为他说，他以后要好好学习呐！最后，他说，他准备以后去要饭了。
5、
刚刚在宾馆的窗户里，看到有个家伙鬼鬼祟祟的躲在公交站牌后面，不时东张西望的，我立马联想到可能是个想要和谐社会的危险分子，赶紧穿上衣服去监视他。我一出门，案子就破了，是太阳太毒了，那人在躲太阳。
6、
昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本来就不会喝的，临走时还唱了一首《北京北京》边走边哼着歌，上了出租车也哼着居然睡着了，早上司机叫醒我：北京到了！我睁眼一看计价器：一万三千七百三十块钱，我说：师傅你咋开北京来了，师傅说：昨晚问了你好几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去看升国旗呢！
7、
教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对媳妇说：“我的铅笔放在哪儿了？”“不正夹在你的耳朵上吗？”媳妇回答。“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。
8、
跟我哥打架，打不过，很是生气，怒吼：“下次别惹我。”我妈听到，从厨房里出来，“怎么了，跟你哥打架了，是不是很生气，现在有没有想的冲动？”“有，我现在就想把他剁成肉酱。”“这样，为了不让你害怕，你先来试试手，别到时手抖。”“这还有试的？”“当然，来儿子，去把厨房饺子馅剁了，记住，把他当成你哥。”我：…
9、
我高中的时候数学成绩特别好，每次考试都是100分。但是，英语成绩特别差，每次都是不及格。有一次，由于我英语太差，老师罚我站在教室外边。数学老师看见了，直接把我带到了隔壁班去上数学课。过了一会英语老师出来找我，怎么都找不到，还以为我丢了。
10、
给我们领导(喜辣)带了一些麻辣鸭脖，我特地交代店家放魔鬼椒，我还加了钱。辣死丫的让你天天像使唤狗一样的差遣我，还让我天天带东西还偶尔忘记付钱。早上送过去给他，他正忙，说谢谢，又继续忙，我一直边工作边竖起耳朵想听期待中他被辣得哇哇叫的场景。突然他办公室门被极速打开，他快速奔向我这里，嘿嘿中招了吧，他走到我面前：这哪里买的，辣的太爽了，好久没辣得这么爽啦，谢谢啦，对了下次再给我带点……
11、
早上，同事一脸沮丧，我问：“怎么啦？跟丢了钱似的。”同事说：“昨天公司发了五千元提成，让老婆发现了！”我说：“我不是教过你吗，藏电脑音箱里。”?同事说：“我就是这么干的，可是我老婆一眼就瞧出来了，她说家里桌子、柜子上全是灰，就音箱上没灰，指定藏那了。”
12、
想起读初三的时候，那时候住校，大清早班级要起来跑步，冬天的早晨很黑暗，隔壁班一漂亮妹子不小心摔倒了，我怀着好意想去扶一下，结果走太急没成想踩她手了，听见妹纸啊的一声惨叫，我跟上队伍默默的走开了。
